これってマタニティブルー？

マタニティライフも９か月目、32Wに突入。

いつも体重をつけているアプリで「出産予定日まであと56日」と言われた（笑）

2か月を切ったと思うと段々ビビッてくる。

出産準備しなきゃ(；ﾟДﾟ)

入院グッズ？

ベビーグッズ？

もう、どこからどこまで用意したらいいのか、若干パニック。

昨日から夫の調子もおかしく、私も一緒にイライラ＆パニック。

これってもしかしてマタニティブルーってやつか？？

私自身、比較的鈍い人間で、あまりメンタルをやられるタイプではないのだが、もしかしたらヤラレテルかも。

昨日、フィンランドベビーボックスが届いてテンション上がったのも束の間、幅1メートルくらいと、ボックスが結構大きく、その存在感ったらすごくて「部屋を整えなければ！」と急にスペースづくりに励み始めた私。

うちはとにかく書類、本が多くて、横展開してるから、縦展開すべく、まとめて収納する本棚が必要。

整理すべく、夫がスキャナー、シュレッダーを購入して、少しずつ作業してきているが、本棚購入については「同意」事項。いよいよ私が本棚購入に向けてサイズを測っていたところに、夫、20時間ぶりに起きてきて、「何やっているの？」と。

昨日から20時間ぶりの会話、、、私が急にせっせと動いていたのが気に障ったのと、私の計画性のない様に見える行動にイラついたみたいだ。

昨日から継続してイライラしている私、一言チクんと言い返したら、倍返しで諸々怒られ、更に夫の機嫌も悪くなった様で、これ以上は、、と私が押し黙る。

「私が黙る」っていうのを、夫が嫌っているのはわかってはいるのだが、、、

言い返せばいいのに、とか、周りの人に相談すると言われるが、私、いつも怖くなって固まっちゃうタイプなのだ。外では、特に仕事していた時の私を知っている人は、そんな私の状態を意外に思うみたい。みんなそうかもしれないけど、外で見せる姿と、家の中の私は別人物なのだ。

イライラをぶつけたら、何かが（物ではなくて、関係とかが）壊れるかもしれない、という恐怖。

つい、黙る、固まる、怖くて震える、、というのが「私の困った癖」で私もそんな自分が好きではない。

でも、この日は、このままでは、ダメかもしれない、、と言うことで、大きなお腹を抱え、3時間ほどプチ家出をした。

3時間も妊婦が「スーパー」に行っていたのに、夫には心配もされることもなく、、、（笑）

今日の「プチ家出」中にしたこと

 ・タピオカミルクティーを購入（いつも並んでいるのを横目てみていたが、今日は並んで購入☆）

・某ビルの屋上でタピオカミルクティーを飲む（美味しいー💛）

・日が少し落ちてきたものの、まだまだ心地よい気温だったので妹に散々ラインで愚痴る（妹にはいい迷惑(-_-;)、でも、いつも聞いてくれてありがとう！(*´ε`*)ﾁｭｯﾁｭ）

・ネットでベビーグッズを調べまくる（ポチっとはしてませんよー！）

・いい加減寒くなってきたので、スーパーへ向かう

・結局夕飯の材料を買って帰る

何ともスケールの小さな家出、、（笑）

本当に家には帰りたくなかったが、体調的に限界で、お腹が張ってきてつらくなり、横になりたかった。

イライラからの、落ち込み、、、私は生きてる価値なし！「自分はこのままいなくなってしまいたい、消えてしまいたい」と思いながら、泣きながらトボトボ歩いていた。

（この文章を書いていても、涙が溢れてくる）

そういえば、夫が調子が悪い時、家に帰りたくなくて、空ばかり見上げて遠回りして、時に職場から家まで時間かけて歩いていて帰ったりしていたな。

今日もなるべく遠回りして、トボトボ歩きをし、ついに家に戻ってしまった。

家に着いたら、いつも私の事を玄関まで迎えに来ない愛犬ハナコが走り寄ってきた。

しかも、心配顔で‼　ハナコ、私の気持ちに気づいていたんだね。。。。

「大丈夫、ママ、帰ってきたよ。ママ、いなくならないからね。」（涙）

（これ書いていてもまた涙が。。ハナコ～、あなたが私の心の支え！！本当に）

イライラが止まらなかったり、涙が急に溢れたり、これってマタニティブルーなのかな？？？

明日は、学生時代の先輩とランチの予定。

少しは気分が晴れるはず。

気持ちが落ち着いたら、また不妊治療の振り返りを再開したいと思う。